«У Славика в первом классе появилась любовь- девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил: «Откуда они  ее такую красивую взяли?» Родители застеснялись, закраснелись, и, наконец, пролепетали, что купили ее в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих – ужас столько брака».
      Для каждого ребенка рано или поздно главным становиться вопрос: «Откуда я взялся?». И, полный энтузиазма и жажды познания, он бежит за ответами к самым близким и авторитетным людям – родителям.

Что же делать в случае, если ребенок задал Вам такой вопрос?
Прежде всего:
- Родителям  следует ценить тот факт, что он обратился с вопросом именно к Вам – значит, он Вам доверяет. И нет оснований паниковать по причине некорректности вопроса. Необходимо отказаться от стереотипа, в соответствии с которым вопросы делятся на приличные и неприличные. Вглядевшись в любого ребенка, можно увидеть, как он и сам удивительным образом защищает свою душу от преждевременной «информации».
Есть просто у каждого ребенка глубочайший инстинкт нравственно­го самосохранения!.. Это именно он делает невозможным даже и для взрослого представить тайну собственного рождения как простой плотский акт, хотя все вроде понятно. Душа ищет не понятности, а посвященности. Родителям в такой ситуации следует выяснить, а какой информацией ребенок уже обладает и, с учетом возможностей возраста, сообщить ребенку необходимую ему информацию.
Многие исследователи советуют сказать ребенку правду о  его происхождении задолго до достижения школьного возраста. Даже если он в 3 года не поймет смысл, то все равно будет подготовлена почва для спокойного осознания в дальнейшем своего происхождения.
Чаще всего дети сами задают вопросы, но если они этого не делают, необходимо использовать любой благоприятный случай, например при одевании, купании, наблюдении животных. Чтобы поговорить на данную тему можно воспользоваться беременностью подруги или рождением ребенка у кого-нибудь из знакомых. А можно начать разговор с фильма (мультфильма) или книг, связанных с темой. Обсуждение этой стороны вопроса хорошо тем, что ребенок узнает, не принимая сначала этого на свой счет. Он  обдумывает эту мысль, не включаясь в нее эмоционально. Если объяснения соответствуют пониманию ребенка, то они не могут быть слишком ранними, тогда как запаздывание может резко усложнить воспитание. Цель бесед не только в том, чтобы снабдить ребенка информацией и научить правильно вести себя, но и в том, чтобы способствовать его обращению за разъяснениями в будущем к родителям. Иначе Вас будет подстерегать «бумеранг неправды». Простое желание уйти от ответа, рассказав историю о нахождении «в капусте» чрева-то утратой драгоценной связи доверия между Вами и детьми. Конечно, это произойдет не сразу, на то это и бумеранг. Конечно желание «уберечь» от подробностей естественно, но через пару лет они узнают эти подробности от сверстников и будут еще долго злиться на Вас за то, что не говорили с ними как «со взрослыми».

Бедные мы, глупые взрослые, как же умудряемся забывать собственный опыт.

1. Наверное, потому, что он был мучительным... Неуклюжей ложью якобы защищая детскую чистоту, на самом деле бросаем ребенка во всей беспомощ­ности на растерзание лжи — самой лживой, имеющей вид правды, — дикорастущей пошлости.
2. Но ведь взрослые врут детям и по многим другим поводам. Все-таки почему именно эта ложь оказывает такое разрушитель­ное влияние? - Потому что бьет по святая святых. Детским обобщающим соз­нанием гремучая смесь влечения, грязи, стыда, мечты и запрета пе­реносится потом на все то, что связано со взаимоотношениями по­лов. Бумеранг боли и неправды всегда возвращается.

«Может, всю правду говорить все же нельзя?» - интересуются многие родители.
-Сразу нельзя. И совсем в прямую, грубо нельзя. И туманно нельзя. И слишком рано. И слишком поздно….?..
Да, узенькая дорожка, справа и слева — обрыв.
Ребенка нельзя обманывать, отвечать на его вопросы слишком общо или поверхностно. Дети дошкольного возраста (от 3 до 6 лет) задают очень много вопросов. В этом возрасте свойственно переплетение  собственных фантазий детей с реальностью. Постарайтесь отвечать на их вопросы конкретно и доступно. Будьте готовы к тому, что вам придется много раз рассказывать историю появления ребенка в семье. Помните, что история должна быть не только реалистична, но и позитивна.
Только внимательное соотнесение с миром ре­бенка и его способами воспринимать этот мир позволят пройти по этой тропинке вместе.
Совершенно необязательно при этом сообщать о половом акте, большинство детей успокаиваются, получив сведения о том, что дети появляются «из животика мамы, откуда их достает доктор в роддоме».
А вот последующие вопросы, связанные с ролью папы в этом процессе, целесообразно связать с темой семейных отношений, заботы, любви между родителями (то есть нравственным аспектом), в результате которых в «процессе  соединения мужской и женской клеточек в животе растет ребеночек».
Сообщая факты, следует давать им оценку, помогая ребенку выработать правильную линию поведения в настоящем и будущем.
Вот один из возможных вариантов ответа на вопрос «Откуда берутся дети?»:
Дети растут у мамы в животе. Там есть специальное место — оно называется «матка». В ней ребенку тепло и уютно, как в гнездышке. Там он питается от маминого организма и растет до тех пор, пока не сможет сам дышать и питаться. Тогда он выходит из маминого живота». Некоторые дети сразу, некоторые позже задают вопросы дета­лизированного свойства: Как он оттуда выходит? Зачем папа? и т. д. Имея в виду разнообразие и, часто, неожиданность детских вопросов, лучше дать ребенку сразу полный рассказ. «Для того чтобы появился ребенок, нужно два семечка — мамино и папино. В организме взрослых женщин есть такие клеточки-семечки, они похожи на маленькие-маленькие желточки. А в организме взрослых мужчин есть другие клеточки-семечки. И вот когда мальчики и девочки становятся взрослыми мужчинами и женщинами, любят друг друга, женятся и хотят, чтобы у них был ребеночек, их клеточки соединяются и начинает расти ребенок. Сначала он совсем-совсем маленький — не больше капельки. Но мама отда­ет ему часть своего питания, и он растет. У мамы в это время увеличивается живот: чем больше ребенок, тем больше живот. Папа в это время помогает маме и заботится о ней, чтобы ребенок вырос как можно лучше. Когда ребенок подрастает, он может шевелить ручками и ножками. Мама это чувствует, а папа может почувствовать, если положит руку на мамин живот. Они оба очень радуются этому. Когда ребенок подрастает еще и сможет сам дышать и питаться молоком из маминой груди, тогда он выходит на свет — это называется «роды». Роды бывают в специальном родильном доме. Там врачи следят за тем, чтобы ребенок родился здоровым, и помогают маме. А папа ждет маму и ребенка дома, покупает цветы и готовит все к их приходу. Потом мама кормит ребенка молоком из своей груди, пока он не подрастет и не сможет сам пить и жевать».
Подобный рассказ может иметь много вариаций.  Надо хорошо подготовиться к таким ответам, чтобы не смущаться, когда дети зададут вопрос внезапно, причем нередко в неподходящем месте (в трамвае, автобусе и т. д.). В таких слу­чаях им можно сказать, что ответ они получат дома. Обещание необходимо выполнить, по возможности — в тот же день. Следует выкроить для этого время и поговорить по-деловому и непри­нужденно.
Получив такое объяснение, ребенок в последующем не раз вернется к этим вопросам. В повторных объяснениях можно не только помочь ребенку понять неясное, но и уточнить терми­нологию, расширив круг медицинских обозначений.  

               
Людмила Кастюкевич, психолог центра «Надежда»