Аутоагрессия

Аутоагрессия — активность, нацеленная (осознанно или неосознанно) на причинение себе вреда в физической и психической сферах. Аутоагрессия проявляется в самообвинении, самоунижении, нанесении себе телесных повреждений различной степени тяжести вплоть до самоубийства, саморазрушительном поведении (пьянстве, алкоголизме, наркомании, рискованном сексуальном поведении, выборе экстремальных видов спорта, опасных профессий, провоцирующем поведении).
Самым главным, базовым и общим для всего живого на Земле является инстинкт самосохранения. С повышением эволюционного уровня существа увеличивается его способность к выживанию, достигая максимума на уровне человека. Именно человек и никто иной из всех населяющих нашу планету живет и на жарком экваторе, и в льдах Антарктики, в горах и пустынях. Но по иронии судьбы на ступени развития под названием «человек» природа позволяет существу добровольно и самостоятельно лишать себя жизни.
Человеку, как и любому живому существу, в норме не свойственно направлять агрессию на самого себя, так как это противоречит его основной задаче — жить.
Аутоагрессия проявляется в разных формах:
Суицидальное поведение.
Пищевая зависимость.
Химическая зависимость — наркомания, токсикомания, алкоголизм.
Фанатическое поведение — участие в деструктивных религиозных культах, движении футбольных болельщиков и т. п.
Аутическое поведение – уход в себя, отстранение от общества.
Виктимное поведение  - поведение жертвы.
Занятия экстремальными видами спорта.
Самоповреждение.

Аутоагрессия как привычка переживать свое неправильное, плохое поведение не заложена в человеке природой. В первый год жизни дети не оправдываются и не переживают свои ошибки, они учатся этому потом.
К определенному периоду жизни у ребенка формируется способность размышлять и анализировать самого себя. Он начинает оценивать свое поведение, что в нем хорошо, а что плохо. Свое неправильное поведение ребенок стремится убрать, для чего использует наиболее привычный и понятный ему способ, скопированный у родителей - воспитание наказанием. Ребенок начинает сам себя ругать и наказывать за плохие поступки и ошибки. Со временем такое самовоспитание становится привычкой.
Самонаказание сложно назвать эффективным методом самовоспитания. Оно запускает ненужные негативные эмоции, отвлекает с дела на переживание. Вместо того, чтобы исправлять ошибку, человек погружается в расстройство и самоедство.
В случае серьезных, досадных ошибок, тем более повлекших за собой необратимые и болезненные последствия, многих людей начинают мучить бесплодные переживания: "Ну что я не подумал? Почему я не предусмотрел? Как же я мог..." и так далее. Подобного рода переживания, переходящие в самоедство, больше мешают, нежели помогают, и с этих переживаний имеет смысл себя переключить на что-то более конструктивное.
Человек, которому свойственна аутоагрессия, имеет внутренний конфликт, а также не умеет полноценно взаимодействовать с окружающим миром, приспосабливаться к нему. Подобное поведение, по мнению многих специалистов, является разновидностью психологической самозащиты. Когда по каким-то причинам ребенок не может направить агрессию на человека, доставляющего ему переживания (самый простой пример – дети зависят от родителей, поэтому не могут «наказать» их), он направляет ее на себя.

С явлением аутоагрессии сталкиваются многие родители. Они замечают, что ребенок бьет себя по голове или по другим частям тела, царапает, режет или вовсе стучит головой о стену. Есть и другой вариант, когда аутоагрессия у ребенка проявляется вербально. Например, он высказывается о себе резко негативно.

Есть несколько качеств, по которым можно определить, склонен ребенок к аутоагрессии или нет. Аутоагрессия у ребенка может проявиться, если он:
чаще испытывает негативные эмоции, нежели позитивные, проявляющиеся плачем, частым упадком настроения;
малообщителен, стеснителен;
излишне эмпатичен, благополучие других ставит выше своего благополучия;
склонен недооценивать себя, свое качества и способности.
Можно выделить две основные причины аутоагрессии:
ребенка часто наказывали;
он обладает повышенной эмоциональной чувствительностью.
Многие родители, узнав, каковы причины аутоагрессии у детей, начинают активно возмущаться: «Мы никогда не применяли физических наказаний в воспитании ребенка!» Но ведь наказывать можно не только физически. Часто детки, склонные к аутоагрессии, чувствуют недовольство родителей собой. Например, ребенка резко критикуют за то, что у него что-то не получается. Это тоже своего рода наказание. Следует понимать, что малыш только познает мир, никто не родился с запасом необходимых знаний и опыта. К тому же в дошкольном возрасте он склонен подражать взрослым, пытается многому у них научиться. Логично, что первые попытки, скорее всего, будут не совсем удачными. Поэтому если у ребенка что-то не получается (например, он не сразу освоил процедуру завязывания шнурков или испортил первое собственноручно сделанное тесто для печенья), его нельзя за это осуждать или ругать. В противном случае ребенок может испугаться излишне негативной и бурной реакции родителей и начать «опережать» их действия, «наказывать» сам себя, чтобы взрослые не стали на него злиться и не кричали – он ведь уже принял меры.

Что касается эмоциональной чувствительности, это значит, что ребенок слишком сильно сопереживает другим людям. Например, если его друг поранился, он может наносить увечья себе, чтобы как бы снять часть боли с товарища. Или встречаются еще такие ситуации, когда взрослые пытаются шантажировать ребенка своими переживаниями. Например, если малыш что-то отказывается делать, бабушка делает вид, что плачет. Или мама показывает, что чрезвычайно расстроена и ей плохо. Дети разные – одни расстраиваются лишь немного, другие пугаются до глубины души и уже готовы сделать все, что от них хотят. А потом наказывают себя за то, что причинили боль и страдания своим близким.
У деток разных возрастов аутоагрессия возникает по разным причинам:
Малыши до трех лет, травмируя себя, действуют либо из побуждений протеста (им запрещают что-то делать, например, заставляют идти домой, когда хочется дальше гулять, или не позволяют агрессивные действия в отношении других детей), либо непроизвольно. В таких случаях проблему нужно решать в игровой форме. Ребенок проявляет аутоагрессию – не пытайтесь ему запретить это делать, а попробуйте отвлечь его шуткой, игрой или интересным занятием. Малыш обижает другого ребенка – не ругайте его и не старайтесь всячески оберегать «жертву» от собственного чада (а то он может решить, что вы его предали), а, разобравшись в сути конфликта, предложите им возможность его мирного разрешения: такие детки еще слишком малы, чтобы самим выбирать пути развития ситуации.
Детки дошкольного возраста часто склонны винить себя в проблемах родителей. Например, если мама «витает в облаках» и не особенно балует ребенка вниманием, он может прийти к выводу, что причина в нем, и «наказывать» себя. Чтобы этого не произошло, следует всегда уделять малышу достаточно внимания. Также, когда вы испытываете негативные эмоции (гнев, страх, раздражение) из-за своих «взрослых» проблем, разговаривайте с ребенком, рассказывайте, чем они вызваны, чтобы он не подумал, что это из-за него.

Аутоагрессия у детей в младшем школьном возрасте – попытка управлять взрослыми. Во-первых, эти дети нуждаются во внимании ничуть не меньше, чем дошколята, но, возможно, уже не получают его в таком объеме, как раньше. Вот они и пытаются травмами вызвать сочувствие у родителей, заставить их пожалеть себя, хлопотать вокруг себя. Во-вторых, у ребенка могут быть какие-то проблемы, которых он таким образом пытается избежать. Например, у него в школе не ладится с одноклассниками, и он пытается таким образом получить возможность из-за травмы не ходить в школу. Чтобы избежать такого поведения, родителям нужно уделять ребенку достаточно внимания, не требовать от него невозможного, вникать в его проблемы и помогать с ними справиться (не делать это за него, а именно помогать, подталкивая к верным решениям).
Аутоагрессия у подростков нередко проявляется в тяжелой форме – нежелании жить, а, может, и в конкретных попытках покончить с собой. Чтобы этого не допустить, нужно зорко наблюдать за настроением ребенка. Если оно в упадке уже продолжительное время, с подростком нужно разговаривать, выяснять, что его беспокоит, помогать с этим справиться. Покажите, что любите его, и что его нежелание жить вас пугает, а если он предпримет конкретные действия, то вы испытаете невероятные мучения. Такое поведение подростка – самозащита. Он просто не знает, как нужно действовать. И родителям нужно направить его в верное русло. Можно поделиться своим опытом: родители ведь тоже когда-то были подростками и переживали ничуть не меньше. Но они с этим справились. Вот и расскажите ребенку, что вас тревожило в его возрасте, и как вы вышли из ситуации.

Лечение аутоагрессии
Дети до 4-х лет
Родителей, дети которых склонны истязать сами себя, не могут не задаваться вопросом – что же делать? Пытаясь помочь ребенку, следует сосредоточиться не на том, как лишить его возможности наносить повреждения самому себе, а на переживаниях, скрывающихся за стремлением испытать боль. Прежде всего, оказывать ребенку внимание и поддержку, а также действовать по ситуации. Но не показывать испуг (а то чадо может «наказать» себя еще больше), не злиться и не проявлять равнодушие. Действовать спокойно, но действовать обязательно. Как только малыш начинает биться головой, кусать себя или колотить рукой, обнимите его, поцелуйте и аккуратно удерживайте до тех пор, пока он не сменит гнев на милость. Родительская нежность всегда действует на ребенка как лучшее успокоительное. На физиологическом уровне это сопровождается выделением в мозге серотонина, который  ослабляет действие адреналина.

Если вы видите, что ребенок нуждается в ласке – обнимите его, посидите с ним. Если не нуждается, не стоит ему ее навязывать. Не ждите, пока малыш сам успокоится, - помогите ему. Переведите все в шутку. Пусть ребенок учится у вас находить позитивный выход из конфликтных ситуаций. Постарайтесь его отвлечь каким-то занятием. Например, можно почитать ему интересную книгу. Помогите ребенку направить агрессию не на себя, а в безопасное русло. Для этих целей хорошо подходят подвижные игры, рисование карикатур врагов ребенка. Или вместе «выпускать» пар: рисовать обидчиков, изображая их в нелепом виде, метать дротики или мячи (только сначала убедитесь, что случайно не сможете кого-либо травмировать во время этого занятия), колотить резиновым молоточком по мебели (стараясь ничего не сломать и не разбить).
Не защищайте слишком активно того, кого малыш обижает. Это не пробудит у ребенка сочувствие, а заставит думать, что вы тоже против него. Если вы видите, что конфликт ребенка со сверстником зашел в тупик, подскажите конструктивное решение. Например, если дети отнимают друг у друга лопату, предложите устроить соревнование на самого доброго строителя. Кто первым уступит орудие труда, получит конфету!
И, конечно, ребенок должен пройти лечение аутоагрессии у психолога.
Дети 4-6 лет
Чаще хвалите ребенка и поддерживайте даже тогда, когда он не прав. Допустим, если он кого-то обидел, помогите ему собраться с силами, чтобы извиниться. Подчеркивайте значимость для вас здоровья и красоты сына или дочери. Признайтесь ребенку, что вы очень сильно переживаете, если у него что-то болит, имеются синяки или ссадины. Не ленитесь объяснять ребенку причины вашего недовольства, испуга или раздражения. Только так он научится проговаривать собственные чувства и не бояться делиться ими. Это станет здоровой альтернативой аутоагрессии.  Не занимайтесь самобичеванием в присутствии ребенка. В противном случа е он будет воспринимать такое поведение как норму, и тоже будет наказывать самого себя за провинности.  Купите дошкольнику игровой набор «Юный химик» или «Анатомический атлас для «чайников»», чтобы он мог удовлетворить свой интерес к устройству человека и свойствам его жидкостей и тканей.
Дети 7-12 лет
Школьники часто используют аутоагрессию в качестве манипуляции родителями.

Не скупитесь на ласку. Пусть ребенок чувствует, что он ваш самый-самый любимый! Если заметили, что школьник наносит себе повреждения, покажите, что раскусили его хитрый замысел и предложите менее кровопролитное решение проблемы. Например, чтобы избежать контрольной, не обязательно ковырять гвоздем в ухе — можно просто подготовиться к ней. Предложите помощь и вместе выучите ненавистные глаголы-исключения.
 Аутоагрессия в школьном возрасте тесно связана с низкой самооценкой. Ребенку проще самому себя сделать жертвой, чем мучительно дожидаться, пока кто-то его обидит. Помогите ему найти другие способы защиты: в некоторых ситуациях следует отшутиться, в других —  гордо уйти, а в каких-то — резко ответить. Разыграйте дома наиболее типичные сцены из школьной жизни, в которых ребенок испытывает страх и замешательство, чтобы он мог потренироваться в безопасной обстановке.
 Пересмотрите требования, которые вы предъявляете к ребенку. Возможно, некоторые из них слишком высоки, и ребенок сам наказывает себя за невозможность соответствовать им, пытаясь таким образом избежать вашего недовольства, вызвав жалость.
Помощь аутоагрессивному подростку.
Как можно помочь подростку с аутоагрессивным поведением?
В подростковом возрасте аутоагрессия иногда становится серьезной проблемой и проявляется в виде мыслей о суициде или даже попыток самоубийства. Если вы заметили, что ребенок постоянно находится в плохом настроении, его перестало радовать то, что радовало всегда, не откладывайте разговор по душам.
Подросток, находящийся на гране самоубийства, ощущает себя в изоляции и считает, что никто не может понять глубину его страданий. Поэтому необходимо сказать ему о том, как сильно вы его любите, и что вы готовы находиться рядом с ним и поддерживать, что бы ни случилось.
 Не пытайтесь отговорить подростка от самоубийства, ссылаясь на религиозные догмы, нормы морали, чувство долга и другие абстрактные внешние факторы. Подросток должен почувствовать ответственность за свою жизнь, поэтому решение продолжать жить должно быть его собственным.

Если ребенок мучительно раздумывает над возможностью самоубийства, значит он все-таки хочет жить. Проведите аналогию с зубной болью. Во время ее пика кажется, что она будет длиться бесконечно. Но вылечив зуб, о боли быстро забываешь. Укажите ребенку на абсурдность самоубийства: глупо убивать себя, если через некоторое время любая проблема так или иначе решится.
 Расскажите о своих подростковых переживаниях и о том, как вы их преодолевали. Не забывайте: ребенок думает о самоубийстве, потому что ему не хватает опыта для нахождения других решений.
 Сознание подростка сужено до восприятия одного момента своей жизни. Необходимо показать ему перспективу, например: «Убивая 15-летнего Сашу, ты убиваешь 20-летнего, 40-летнего, его детей».
 Признайтесь, какой страх вы ощущаете, слышав от своего ребенка слова о самоубийстве. Скажите о том, что его смерть может вызвать ни чуть не меньшие страдания, чем он испытывает сейчас, у нескольких десятков людей, которые его любят. Можно поговорить о некоторых из них отдельно и спросить, хочет ли он причинить им такую боль?
 Предложите реальную помощь подростку. Конечно, вы не в силах решить его проблему, но можете перевести его в другую школу или отдать деньги, взятые им в долг.
 Основная проблема подростков, склонных к аутоагрессии, – низкая стрессоустойчивость и эмоциональная нестабильность. Некоторым подросткам удается справиться со своей проблемой самостоятельно. Они прекращают регулярно наносить себе порезы, хотя – увы – в других областях жизни их эмоциональное неблагополучие может продолжать проявлять себя. Если вы знаете подростка, который склонен к аутоагрессивному поведению, постарайтесь тактично поговорить с ним о его привычке. Выразите искреннее беспокойство за него - но не сомнения в его психической полноценности. Не стыдите подростка и не осуждайте его поведение. Скажите о своем желании помочь, постарайтесь выслушать и понять проблемы этого подростка. Узнайте, есть ли у него представление о способах решения этих проблем и поделитесь своими мыслями, предложите помощь. Расскажите ему, что многие люди смогли отказаться от саморазрушающего поведения и научились преодолевать свою печаль или гнев. Обратите внимание подростка на его достоинства и сильные стороны. По возможности порекомендуйте ему обратиться за анонимной психологической помощью к квалифицированному специалисту.

 

Если вам свойственно погружаться в расстройство и самоедство, то воспользуйтесь упражнением "Ошибочка"

Оно состоит из трех простых шагов, которые формируют привычку относится к своим ошибкам без переживаний, и исправлять их. Развивает умение спокойно, без внутренней агрессии, относиться к своим случайным промахам.
Упражнение "Ошибочка" выполняет роль психотерапевтического ритуала, в котором простой текст сочетается с тремя простыми жестами. На стадии освоения ритуала жесты должны быть реальными, внешними жестами, а после этапа освоения, в практике использования обычно используются воображаемые, внутренние жесты.
Реальные жесты делать очень полезно, но при окружающих вы можете выглядеть слишком глупо. Поэтому реальные жесты можно делать либо рядом с теми, кто вас поймет и поддержит, либо делать эти жесты в воображении. Но начинайте отрабатывать это - с реальных жестов, просто выберите время и место, когда никого рядом нет.

1. Ручки в стороны и скажите себе: «Ошибочка!». Подробнее: голову наклоните вбок, лапки убедительно раскиньте в стороны (получится такой своеобразный жест Балбеса). Находясь в этом положении произнесите: «Ошибочка!» (с интонацией: «Всякое бывает!»). Сделайте это по-детски: смешно, довольно и несерьезно, на выдохе и расслаблено.

 

 

 

 

 

 

 

В чем смысл этого действия? Дело в том, что переживательной личности любая ошибка представляется безбрежной катастрофой "Ужас-ужас-ужас", идет неадекватное преувеличение. Чтобы снять это преувеличение нужно сделать такое же резкое преуменьшение. Жест Балбеса уменьшает значимость происходящего. Вы понимаете, что это Ужас, но не Ужас-ужас-ужас.

2. Скрестите руки на груди, нежно и бережно обнимите себя за плечики и скажите себе: «Я хороший!».
Это - смысл, конкретная формулировка может быть разной. Например, кто-то  поддерживает себя так: "Я придумала сама, похвалю сейчас себя: Ах, какая умница, умница-разумница!". Ей это нравится и её это воодушевляет, значит, это правильно!

Так или иначе, важно перевести себя из негатива в позитив. Когда человек совершает ошибку, он чувствует себя «плохим»: начинает себя внутри ругать, в голове и душе возникает раздрай. А в таком состоянии от него, как правило, идет еще больше глупостей и гадостей. Поэтому важно себя успокоить, чтобы возвратилось нормальное здравомыслящее состояние. Для этого нужно себя обнять, успокоить и сказать: «Я хороший!».
Такая простая фраза, а творит чудеса! Собственно, люди и ругаются чаще всего тогда, когда теряют ощущение «Я хороший» — и руганью себя же защищают. А обнимешь жену любимую, скажешь ей: «Какая же ты у меня хорошая!», — она и ругаться перестает.
3. Вам стало хорошо. Но на этом упражнение не окончено, вы подошли к самой главной его стадии. Поэтому третий жест: энергичная рабочая ладонь вперед и короткая фраза: «Работать!»
Это - конструктив. Провели психотерапию, включили состояние "Я хороший", пора включаться в работу, исправлять последствия ошибки. Когда занимаешься делом, то все правильное в душе происходит само, на пустые переживания не остается времени. Нужно ли помнить о том, что произошло? Тут единого ответа нет. Если ошибка мелкая и случайная, ее лучше всего просто выкинуть из головы. Если ошибка очень серьезная и, тем более, может повториться - сделайте, чтобы она не повторилась. Запомните, запишите, сделайте запись в сердце каленым железом - все по обстоятельствам и в рамках здравого смысла. Самобичевание вам не нужно, а вопрос должен быть на будущее надежно решен.
Как осваивать упражнение "Ошибочка"
1. Начните с того, что в течение дня отмечайте все ошибки, которые вы допускаете, и фиксируйте ваш внутренний текст, которым вы это сопровождаете.
Для чего? Во-первых, вам нужна просто цифра: 1 ошибка в день? 5 ошибок в день? 50? Иногда вам может казаться, что вы совершаете ошибки постоянно, с утра до вечера, а в реальности, когда начнете записывать, у вас будет всего 7 ошибок. А это нормально, совсем не много. Во-вторых, у вас вырабатывается внимание к собственному поведению, а это важно. В-третьих, вы сможете понять, какие ситуации чаще вызывают у вас ошибки. Продумав это, можно часть ошибок снять. В-четвертых, когда вы знаете свой внутренний текст, вы легче сможете его изменить.
2. Выберите день, когда будете упражнение "Ошибочка" осваивать.

Внимание: это должен быть не самый трудный день, в этот день у вас должна быть возможность отвлекать себя на это упражнение. Пожелание - пусть рядом с вами будут скорее благожелательные люди, которые и напомнят вам об упражнении "Ошибочка", и не удивятся, если вы делаете руками эти смешные жесты. А начинать лучше делать упражнение прямо с жестами.
В выбранный день поставьте себе задачу: ждать свои ошибки, чтобы сразу, четко, именно в момент ошибки сделать нужные жесты и сказать нужный текст. Важно выполнять упражнение именно в момент ошибки, а для этого свои ошибки караульте - ждите. Как бы желайте, чтобы они у вас произошли... - хотя специально делать их, конечно, не нужно.
3. Когда упражнение "Ошибочка" уже начнет вам помогать, обязательно расскажите о своих успехах кому-то из своих друзей, кому оно также может быть полезным. Сделайте этот подарок хорошему человеку! А когда вы его расскажете, вы закрепите это упражнение для себя.
Срок встраивания 2 месяца:
1.Спокойное и позитивное эмоциональное состояние на собственные ошибки из 10 случаев 9 раз. От ошибки сразу перехожу к делу: «Ошибочка…Делать!», пропуская этап поддержки себя, ввиду ненужности. Если надо поддерживаю себя, говорю: «Я хорошая!». 9 раз из 10.
2. Позитивное (без обид и возмущений в их адрес), благодарное отношение к людям за критику в мой адрес. 9 раз из 10 случаев.
3. Спокойное отношение к ошибкам других людей. 9 раз из 10.
При ошибке другого человека чувствую: эмоциональное спокойствие, понимание, радость от своего понимания и спокойствия. Отсутствие претензий к человеку.
При ошибке других говорю себе: «Каждый имеет права на ошибку, это естественный процесс развития всего живого».
При ошибке других говорю тому, кто ошибся: «Всё хорошо! Всё идёт как надо! Просто убираем эмоции и переходим к делу — исправляем ошибку. Я тебе помогу.
Как буду работать:
1. Попросить близких (2 человек) и коллег(3 человек) указывать на мои ошибки каждый день, хотя бы по одной, если реально видят, чем обычно.

2. Проследить динамику эмоционального состояния (руганье себя за ошибки) – посчитать и записать, сколько раз была негативная реакция на собственные ошибки, сколько спокойно/положительная. Слежу 1 месяц, каждый день отмечаю галочками, сколько ошибок в день. В конце месяца подвожу статистику. Сколько в начале месяца, сколько в конце.
Удовлетворительный результат будет ноль руганий себя и ноль людей в 1 месяц. Больше упор на душевное состояние. Чтобы окончательно уточнить свою эмоциональную реакцию на свои ошибки. Хочу за месяц сдать этот цвет, так как работаю над этим уже около года. Сейчас поняла, что смогу это сделать, нужно только удостовериться точно.

Психолог
УЗ «Стародорожская ЦРБ»                А.И. Ананич