РОЛЬ БАБУШЕК И ДЕДУШЕК В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ

В настоящих, актуальных для нашей страны условиях нередок тот случай, когда молодая пара живет вместе с родителями одного из супругов. Задача перед парой стоит очень сложная – создать маленькую семью внутри большой. Молодые люди не только должны друг с другом договориться о том, как и  по каким правилам они будут жить вместе, они еще должны договориться с родителями о том, как они будут ладить друг с другом.
Зачастую предлагается вариант такого договора: молодой супруг или супруга входит в большую семью на правах еще одного ребенка – сына или дочери. Родителей мужа или жены предлагается называть папой и мамой. Тогда молодые супруги как бы и не супруги, а вновь обретенные брат с сестрой.
Не всякая молодая семья готова к такому сценарию отношений. Хорошо, если супруги не готовы к этому вместе, гораздо хуже, когда к этому не готов кто-то один. Тогда один партнер хочет быть, прежде всего, мужем или женой и, только во вторую очередь – сыном или дочерью; у другого же супруга приоритеты обратные. Конфликт, возникающий в этом случае, всем известен и часто выглядит как ссора между свекровью и невесткой, или между зятем и родителями жены. На самом же деле, в его основе лежит конфликт ролевых приоритетов у супругов.
Брак своих детей может вызывать тревогу, чувство покинутости, собственной ненужности у старшего поколения. Как же так: вот еще недавно они были самыми главными для своих детей, с ними советовались, прислушивались к их мнению, а теперь появляется кто-то другой, кто теперь составляет большую часть жизни их сына (дочери).
Возможно, есть смутное чувство, что их «ребенок» не совсем готов жить отдельно и самостоятельно воспитывать своих детей, кроме того, ведь сами уже прожили большую жизнь, накопили немало опыта семейных отношений, так почему не помочь своему, «еще неопытному» в семейных делах «ребенку», не подсказать, как правильно?
Молодые супруги нуждаются, прежде всего, в отделении, в самостоятельной жизни, пусть и на одной, общей с родителями территории, старшее же поколение хочет сохранить все так, как было, допустив незначительные изменения. Таким образом, создается парадоксальная ситуация: брак как бы есть и, в то же время, его как бы и нет. Такая ситуация в итоге оказывается мучительной для всех.
Правильным будет осознание необходимости договориться о том, кто что делает и кто за что отвечает. Необходимо четко определить семейные роли. Например, часто остается неясным, кто функциональная бабушка, а кто – функциональная мама, то есть кто фактически осуществляет заботу, уход, растит ребенка. Нередко эти рои спутаны, и ребенок скорее является сыном или дочерью бабушки, а не матери. Собственные родители ребенку скорее старшие брат и сестра. Мать и отец работают, а бабушка на пенсии. Она много времени проводит с ребенком, при этом отношения матери и бабушки могут быть не совсем хорошими. В любом случае, может пострадать и брак молодых людей, могут нарушиться отношения со старшим поколением у одного или у обоих супругов, возникают конфликты, напряженность в семье, а самое печальное, - что при этом всегда страдает и ребенок.

 

РОЛЬ БАБУШЕК И ДЕДУШЕК В ТРАНСЛЯЦИИ СЕМЕЙНЫХ НОРМ И ЦЕННОСТЕЙ, ПРЕЕМСТВЕННОСТИ ПОКОЛЕНИЙ

Старшее поколение является носителем семейной истории, норм и ценностей, которые транслируются от поколения к поколению. Благодаря ему родившийся в молодой семье ребенок (внук, внучка) растет и начинает осознавать себя частью чего-то большего, чем отдельно живущая семья. Он осознает себя как поколение, как носителя важного знания, которое в будущем передаст и своим детям. Бабушка и дедушка передают ему это знание, мудрость поколений через сказки, беседы, рассказы о своих молодых годах, о своей истории.

Но помимо норм и ценностей, транслируемых от поколения к поколению, прародители могут передавать и патологические неэффективные сценарии семейной жизни, мешая семье развиваться самостоятельно, внося свои «коррективы» в воспитание ребенка.

ОШИБКИ, КОТОРЫЕ МОГУТ ДОПУСТИТЬ БАБУШКИ И ДЕДУШКИ, ВИЯЯ НА СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ СВОИХ ДЕТЕЙ
Старшее поколение никогда не остается в стороне от семейных проблем, но оно может действовать двояко:
-как в сторону усиления конфликта и напряжения;
-так и в сторону выхода из конфликта, поиска решений существующих проблем.
Проблемы возникают тогда, когда при решении возникающих конфликтов супруги (вместо того, чтобы посоветоваться друг с другом) обращаются за советом к собственным родителям. Это может стать причиной коммуникации между супругами, ограничивает их представления друг о друге, о том, какие проблемы возникают у человека, живущего рядом. Ведь намного правильнее сначала поговорить с супругом (супругой) и после этого при необходимости обратиться к своим родителям.
Бабушка и дедушка могут отстранить родителей от воспитания их детей, что может привести к  так называемым «патологизирующим» стилям воспитания ребенка в семье (воспитательским подходам, в которых формируются патологические черты личности у ребенка), причинами которых являются:
1.ВОСПИТАТЕЛЬСКАЯ НЕУВЕРЕННОСТЬ САМОГО РОДИТЕЛЯ. Родитель не имеет влияния на своего ребенка, поскольку основную роль в его воспитании изначально на себя берет бабушка или дедушка, не подпуская родителя. В результате мать (отец) не накапливает опыта в решении возникающих проблем с ребенком, не формируется авторитетное отношение ребенка к родителю. Ребенок находит «слабое место» родителя – его неуверенность – и добивается для себя положения «минимум требований – максимум прав».
2. НЕУСТОЙЧИВОСТЬ СТИЛЯ ВОСПИТАНИЯ. Имеет место, когда требования к ребенку различаются: то, что запрещают родители, разрешают бабушка и дедушка, и наоборот, то, что запрещается ими, разрешается родителями, а также различия в воспитательских подходах родителей и прародителей: переход от либерального к очень строгому стилю и в обратном направлении. Нередко это приводит к отклонениям в характере ребенка.
В результате нарушенных взаимоотношений между родителями и бабушкой с дедушкой дети могут оказаться в эпицентре негативных событий. Для ребенка это может стать тяжелым испытанием. Как внук или внучка может пойти против бабушки, с которой всегда так хорошо,хотя мама и говорит о ней плохо? Ребенок видит ее совсем по-другому. А мама, выражая свое недовольство, возможно, выказывает свое отношение к свекрови в довольно нелестных тонах. И наоборот, бабушка говорит ребенку о том, что папа – плохой, в то время как у внука вовсе нет никаких оснований так считать.

Могут занимать навязчивую наставническую, полную собственного превосходства позицию по отношению  к одному из супругов, вместо того, чтобы предложить свою помощь либо подождать, пока к ним обратятся за помощью.

 

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ БАБУШЕК И ДЕДУШЕК

1. Уважайте мнение своих детей в вопросах воспитания их детей – ваших внуков.
2. Не лишайте авторитета мать (отца) перед их детьми.
3. Не при каких обстоятельствах не отзывайтесь «плохо», некорректно о родителях при ребенке.
4. Не позволяйте сохраниться «родительско-детским» отношениям со своими детьми, которые уже являются родителями, имеют свою семью. Такие отношения надо менять. Между двумя поколениями должны возникнуть отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь другого человека и может всегда прийти на помощь, если она потребуется.
5. Дайте возможность молодой семье развиваться самостоятельно, самим выработать нормы общения между собой и своим ребенком.
6. Выражайте свои эмоции, возможно, возникающее недовольство, непосредственно тому члену семьи, которому они адресованы, не заставляйте передавать ваши «пожелания» своего родного ребенка, или тем более внука (внучку).
7. Постарайтесь занять единую воспитательскую позицию в отношении вашего внука (внучки), не противоречащую позиции родителя. Если вы не согласны с позицией родителя в вопросах воспитания, обсудите это с ним напрямую. Аргументируйте ваши доводы, но оставьте право принимать окончательное решение по данному вопросу родителям ребенка.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
1. Умейте отстоять право на самостоятельное воспитание ребенка.
2. Добейтесь максимально возможной автономии в отношениях со старшим поколением. Не позволяйте принимать основные решения по вопросам воспитания своих детей за вас и по вопросам ваших отношений с мужем (женой).
3. Уважайте мнение старших по вопросам воспитания собственных детей, но всегда оставляйте право за собой принимать окончательное решение.
4. Уважайте право ваших родителей на собственную жизнь. Помните: они вовсе не обязаны следить за вашим ребенком по первому вашему требованию, только потому, что у них «больше свободного времени» или по факту того, что они являются вашими родителями. У них могут быть свои дела и планы, они имеют полное моральное право отказать вам.
5. Умейте обратиться за помощью к своим родителям по мере необходимости, предварительно обсудив с супругом (супругой) такую возможность.
6. Ни при каких обстоятельствах не отзывайтесь неуважительно по отношению к старшему поколению при вашем ребенке.
7. На своем примере учите ребенка корректному, уважительному отношению к старшим. Помните, что со временем роли изменятся и ваш ребенок когда-нибудь будет воспитывать ваших внуков, строя отношения с вами по тому образу и подобию, которые вы сейчас закладываете в своих детей.

Психолог УЗ «Стародорожская ЦРБ»                 А.И. Ананич