ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ РЕБЕНКА

Иногда родители совершают в отношении своих детей поступки, которые кажутся самим родителям необходимыми, хоть и сомнительными в этическом плане:
-читают личные записи ребенка без его разрешения («А как я еще узнаю, о чем он думает?");
-отказывают ребенку в праве на собственность («Я тебе дал, я и заберу. Пока ты на моем иждивении, у тебя ничего не может быть личного»);
-отказывают ребенку в праве на личное пространство («А что тебе от меня скрывать?»);
-отказывают в праве иметь личное время и свободно им распоряжаться («Я лучше знаю, как тебе отдыхать. Сказано в театр – значит в театр»);
-не позволять иметь и высказывать свое мнение («Мал еще спорить с мамой. Я большая, а ты маленький, я умная, а ты глупый»);
-отказываю в праве самому выбирать себе друзей и т.д.
Согласно ст.16 Конвенции о защите прав ребенка, ни один ребенок не может быть объектом произвольного или незаконного вмешательства в осуществление его права на личную жизнь, семейную жизнь, неприкосновенность жилища или тайну корреспонденции или незаконного посягательства на его честь и репутацию. Ребенок имеет право на защиту закона в этих случаях.
С другой стороны, ребенок, зависим от воспитывающих его взрослых и наверняка будет иметь сложности с общением и самореализацией, если они не помогут ему научиться понимать и контролировать свои отношения с окружающим миром, понимать связь с собственными действиями и их последствиями. Детям не хватает опыта, они просто-напросто незнакомы или знакомы весьма смутно с теми понятиями, которые взрослым хорошо известны. Что касается умения справляться с нагрузками, усмирять свои желания, поддерживать социальные отношения – этому они пока еще учатся, и учеба дается нелегко.
Как разрешить это кажущееся противоречие?
Что по поводу личной жизни ребенка думают специалисты в сфере психического здоровья? В процессе формирования личности есть нечто, что должно проходить в «тишине и одиночестве», ведь в каждой индивидуальности скрыта определенная тайна. Душевная жизнь ребенка не терпит грубого вмешательства.
С самого маленького возраста у ребенка должно быть «свое» пространство. Когда ребенок залазит в шифоньер, как об этом часто рассказывают родители, и там закрывается, он делает это потому, что у него нет своего личного пространства, хотя бы маленького уголка. Если ребенок устраивает «склады» всякой нужной мелочи в самых неожиданных местах – как например, под подушкой – скорее всего, есть смысл выделить ему свою полку в шкафу или другой официальный «сейф».
Дети не меньше взрослых нуждаются в обладании, единоличном владении чем-нибудь, что нельзя тронуть или изменить, не согласовав этого с ними. Дети, вне всякого сомнения, нуждаются в возможности сохранить некоторые чувства и мысли в тайне. Сами взрослые не всегда обсуждают собственные переживания даже с равными и близкими, а уж тем более с теми, кто, скорее всего, не поймет, о чем идет речь, или не придаст этому значения.
Некоторые родители открыто демонстрируют пренебрежение чувствами ребенка, преуменьшая их значение: «Очень глупо бояться темноты», «Ой, ну, первая любовь – это несерьезно, вырастешь – сам поймешь». Возникающие в связи с этим вопросы ребенку тяжело обсуждать, если до того родители наложили озвученный или негласный запрет на любые «взрослые темы», между ними и ребенком не установилась атмосфера доверия. Не стоит забывать: то, что для взрослого – норма жизни, для ребенка – не всегда приятная неожиданность.
Поэтому родители не должны любыми способами «докапываться» до всех мыслей и чувств сына или дочки. Нужно быть внимательным к ребенку, тактично корректировать его поведение, откровенно обсуждать волнующие его темы, но ни в коем случае не требовать в приказном порядке отчета обо всем, что он чувствовал и думал. И если в семье доверительные отношения, то ребенок сам поделится с родителями тем , что его волнует, радует, печалит.
Это не значит, что можно пускать все на самотек – необходимо наблюдать за тем, что происходит с ребенком. Не вмешиваться пока в этом не возникнет необходимость, но и не оставлять в одиночестве, когда проблема действительно возникла.
Ребенок нуждается в неприкосновенности личных чести и достоинства. Внутренняя оценка собственных качеств, способностей, мировоззрения, своего общественного положения составляет понятие достоинства личности. Формирование понятий о чести и достоинстве во многом зависит от признания права ребенка выражать свое мнение.
Ребенок нуждается в личной неприкосновенности человеческой личности, как таковой, как живого физического существа. Посягательства на личную неприкосновенность могут быть самыми разнообразными, включая нарушение физической, нравственной, психической, информационной неприкосновенности. Ребенок нуждается в том, чтобы быть и расти свободной, здоровой личностью, что невозможно без соблюдения его прав.
Ребенок прежде всего, имеет право быть членом семьи. Существует такой тест, когда психолог предлагает ребенку и родителям нарисовать семью. И очень часто у детей и взрослых рисунки разные. Настораживает, если ребенок не отражает себя на рисунке, это может говорить о том, что он не чувствует себя членом семьи. Ребенок нуждается в том, чтобы быть частью семьи – достоверно известно, что дети, воспитываемые вне семьи, могут сильно отставать от своих сверстников в психическом и физическом развитии.
Важно, чтобы родители демонстрировали ребенку свою безусловную любовь, принятие, подчеркивали, что он любимый, долгожданный, и пусть в какой-то момент он поступил плохо, но мама и папа любят его и готовы помочь исправить ситуацию. При этом от папы и мамы должно исходить душевное тепло – у детей есть потребность в нем независимо от возраста.

Если же оказывать давление на сына или дочь, осуждать как личность, это рано или поздно выльется в ответную агрессию или хроническую неуверенность в себе.

НЕДОПУСТИМО НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА ЛИШЕНИЕМ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ!
В первую очередь, ответственность за ребенка несут родители, именно поэтому родители должны понимать, на что идут, предоставляя ребенку право на личную жизнь или лишая его такого права, и в чем их личная мотивация.
Наиболее распространенным утверждением, используемым родителями, как формальный повод для вмешательства в личную жизнь ребенка является: «Мы желаем ему счастья». «Для твоего собственного блага» - так называется книга английских психологов Л. Шенгольд и А. Миллер, в которых они представляют жизненные истории детей, подвергшихся физическому и психологическому насилию в семье. Они проанализировали случаи из собственной практики и литературы, в том числе личную историю А. Гитлера, чье детство изобиловало примерами психологического насилия. Им принадлежат термины «убитая душа» и «отравляющая педагогика».
Итак, «правила» Алисы Миллер: как воспитать ребенка с «убитой душой» или как убить его душу:
1. Родители – хозяева зависимого от них ребенка.
2. Они определяют, что хорошо, а что плохо.
3. Ребенок несет ответственность за их гнев.
4. Родители всегда должны быть защищены.
5. Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.
6. Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.
7. Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, чтобы он «не заметил» этого и не был в состоянии разоблачить родителей.
Методы, которыми добиваются послушания в таких случаях, могут быть следующие: психологические ловушки, обман, двуличность, увертки, отговорки, манипуляции, тактика устрашения, отвержение любви, изоляция, недоверие, унижение, презрительные насмешки и принуждение, вплоть до истязания.
Если следовать правилам «отравляющей педагогики», результат гарантирован. Вы получите ребенка с «убитой душой», который, вырастая, сам может стать «душегубом».
Что же делать? Психологи понимают, что причины такого «воспитания» не в том, что родители целенаправленно хотят воспитать злодеев. Значит, у них самих есть причины делать так, а не иначе. Они совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка. «Для твоего собственного добра», - говорит и думает такой родитель, калеча своего ребенка.
Среди родительских мотивов могут быть:
1. Бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались когда-то сами.
2. Потребность найти выход для подавленных чувств.
3. Потребность обладать и иметь в своем собственном распоряжении живой объект для манипулирования.
4. Самозащита, потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического приложения родительских педагогических принципов на своем собственном ребенке.
5. Страх появления того, что было подавлено, того, на что наталкиваются в собственных детях, того, что должно быть уничтожено в самом зародыше.
6. Реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.
Многие родители мотивируют свое вмешательство в личное пространство ребенка тем, что тот добровольно не идет на контакт, и оправдывают свое поведение заботой, беспокойством, нежеланием упустить что-то важное.
Если мы хотим, чтобы человек пошел нам на встречу, нужно сделать так, чтобы он тоже захотел этого.
Но тут препятствием становится «комплекс большого брата» - родители внутренне уверены, что дети должны быть им благодарны за то, что они родили их, тратят на них свое время, помогают им, решают их проблемы, занимаются ими, устраивают им разные радости. Только…никому не нужен «большой брат», потому что если он «большой брат», то ты ему всегда должен. 
А он тебя не уважает. И никто не захочет чувствовать себя ущербным, даже за неплохие дивиденды с этого мероприятия – а ведь дети, между прочим, гораздо более чувствительны к критике и оскорблению своего достоинства, хотя бы потому, что не успели выработать «броню», помогающую взрослым.
Стоит помнить, что вопрос о вмешательстве в личную жизнь и личное пространство ребенка возникает чаще всего именно когда ребенок проходит очередную стадию развития: он становится наиболее чувствительным к любому неловкому вмешательству и способен найти повод для огорчения и агрессии в совершенно незначительных, на взгляд взрослого вещах.
Итак, воспитывая ребенка, постарайтесь придерживаться двух главных правил:

1. Подумайте, все ли вы сами делаете правильно, если возникает проблема;
2. Только отношения, построенные на взаимном уважении, помогут сохранить хорошие отношения с ребенком и остаться самым близким человеком для него вне зависимости от «трудности» его возраста.
Взаимное уважение подразумевает, что как у родителей, так и у ребенка должно быть что-то личное и неприкосновенное, и если родители хотят от ребенка  откровенности и честности – они должны отвечать ему тем же на доступном для возраста ребенка уровне.
ОТНОСИТЬСЯ К РЕБЕНКУ КАК К ЛИЧНОСТИ – НЕ ЗНАЧИТ ТРЕБОВАТЬ С НЕГО, КАК СО ВЗРОСЛОГО!
Ребенок - личность только в том плане, что у него тоже есть самоуважение, самолюбие, ему тоже бывает больно, неловко, страшно. В этом смысле – с точки зрения своей уязвимости – он личность, как любой из нас.
Легче наладить хорошее общение с ребенком, если пытаться по возможности подстроиться под него и следовать тому, чем он занимается. Попытайтесь понять потребности и желания ребенка, использовать его инициативу. Чтобы отношения с ребенком были максимально гармоничны, необходимо внимательно относиться к его состоянию, чувствам и желаниям. Нужно говорить с ребенком о том, чем он заинтересован, хвалить и одобрять его, показывать ценность того позитивного, что он пытается делать. Через позитивные реакции и объяснения ребенок усваивает, что является хорошим и правильным.
Дети постепенно должны научиться самостоятельности. Ребенок нуждается в том, чтобы самостоятельно принимать какие-то решения, определяющие его дальнейшую жизнь. Уже примерно в 3 года у ребенка начинает формироваться воля, способность к самоконтролю. И родители могут помочь ему в развитии ответственности и самостоятельности. Этому может способствовать участие в принятии совместных решений, пусть поначалу самых простых. Внимательное отношение к его мнению.
Постарайтесь объяснить ребенку, почему вы даете ему какое-то задание. При этом сами слушайте свои объяснения: не звучат ли они глупо – «потому, что я так сказал». Иногда ваши объяснения могут быть самыми простыми, например, «потому что этим ты мне поможешь, я сегодня очень устала».
СОЧЕТАЙТЕ КОНТРОЛЬ С УВАЖЕНИЕМ  К ПРАВАМ РЕБЕНКА!
Рекомендуется соблюдать следующие простые правила:
1. Не стесняться хвалить ребенка за его правильное поведение.
2. Давать ему посильные поручения, которые не превышают возможности ребенка.
3. Помочь ребенку достичь успехов в том деле, которое ему интересно.
4. В ответ на неудачу ребенка постараться объяснить ему ошибку и ободрить.
5. В конфликтных ситуациях предоставлять возможность выбора и стараться договориться.
6. Как бы ни были необходимы запреты, применять их следует ограниченно. Можно добиться большего, если в ответ на непослушание малыша  попытаться переключить его внимание на что-нибудь другое.
7. В процессе воспитания необходимо очертить рамки возможного, чтобы ребенок ясно представлял себе границы допустимого поведения. Следует помнить, что организация безопасного пространства для вашего ребенка целиком лежит на его родителях.

Психолог
УЗ «Стародорожская ЦРБ»                           А.И. Ананич