ОБ УДАЧНЫХ И НЕУДАЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ В ПАРЕ

1. Как мы становимся мужчиной или женщиной

Что нам нужно делать, чтобы научиться развивать собственный пол и признавать свою к нему принадлежность? Начнем с мальчиков. Ребенком мальчик находится в сфере влияния матери, и женственность, женское начало он узнаёт от матери. Если он остается там, то женское переполняет его душу, и женщину он узнаёт чрезмерно. Это мешает ему принять отца, и мужественность, мужское у него сужается и все больше и больше пропадает. Оставшись в сфере влияния матери, сын зачастую вырастает только в юношу, женского любимчика или любовника, но не становится мужчиной. Чтобы стать мужчиной, он должен противостоять искушению самому смочь стать или быть женщиной. Поэтому он должен отказаться от первой женщины в своей жизни и уже рано выйти из-под материнского влияния и вступить в сферу влияния отца. Он должен отделиться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это великий отказ и коренной перелом. Раньше это делалось осознанно и совершалось с помощью ритуалов инициации. После этого мальчик больше не мог вернуться назад, к матери. В нашей культуре этот переходный момент отделения от матери происходит, когда юноша призывается на военную службу. Там юноши превращаются в мужчин. А если проходят гражданскую (альтернативную) службу, то остаются маменькиными сынками.

Рядом с отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может позволить себе принять женственность в подарок от женщины, и так складываются отношения, которые дают плоды.

Дочь также сначала находится при матери и интенсивно ее узнаёт, но не так, как сын. Она стремится к отцу.

Мужественность она узнаёт сначала в отношениях с отцом, и это очаровывает ее. Если она остается под его влиянием, то мужское наводняет ее душу. Тогда она может превратиться только в девушку и возлюбленную, но женщиной не станет. В этом случае позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и на равных с ним обращаться.

Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, а именно от отца, отойти от него и вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину, и тогда позже она тоже обретет своего мужчину, от которого сможет позволить себе, принять в подарок мужское.

Лучший брак — это когда папин сын женится на маминой дочери. Но зачастую папина дочка выходит замуж за маменькиного сынка. И тогда возникают сложности, тогда нет напряжения и силы.
Опыт, который приобретают мужчины и женщины, вступая в близкие отношения друг с другом, говорит о том, что мужественность и женственность они переживают как две абсолютно разные возможности человеческого воплощения. Женщина во всех отношениях отличается от мужчины, у них разное все: мышление, способность чувствовать, видение мира, способ реагировать и подход к разным вещам. Но! обе эти формы жизни и бытия — полные и равноценные формы человеческого воплощения, и для обоих, для мужчины и для женщины, — это большой вызов.

2. Фундамент партнерства мужчины и женщины

Мужчина переживает себя несовершенным перед лицом женщины, и поскольку ему как мужчине недостает женщины, его тянет к женщине, а женщина переживает себя-несовершенной перед лицом мужчины, и поскольку ей как женщине недостает, мужчины, ее тянет к мужчине. Поскольку каждому недостает другого, их тянет друг к другу. Для обоих это большая энергетическая тяга. Итак, мужчина только тогда становится мужчиной, когда берет себе в жены женщину, а женщина только тогда становится женщиной, когда берет себе в мужья мужчину. Если они становятся парой, то благодаря этому их удельный душевный вес делается больше, чем раньше. У женатого мужчины больший удельный вес, чем у неженатого, а у замужней женщины больший удельный вес, чем у незамужней. Итак, у мужчины есть нечто, чего нет у женщины, а у женщины есть нечто, чего нет у мужчины. Они равноценны друг с другом в нехватке и в способности подарить другому что-то важное и другого дополнить.

Чтобы отношения в паре между мужчиной и женщиной исполнили то, что обещают, мужчина должен быть мужчиной и оставаться мужчиной, а женщина должна быть женщиной и оставаться женщиной. Если мужчина развивает в себе женское начало, то женщина ему больше не нужна, а если женщина развивает в себе начало мужское, то ей больше не нужен мужчина. Есть книга под названием что-то вроде «Я считаю себя таким чудесным, почему я еще холостой?». Да потому, что чувствует себя таким чудесным. Если бы он знал, что ему недостает чего-то очень существенного, он бы стал искать себе партнера. Если же человек реализует себя, вбирая в себя то, что относится к противоположному полу, то он обрекает себя на холостую жизнь и одиночество. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества другого пола, живут одни и являются самодостаточными.

Отношения в паре основываются на взаимонуждаемости и на отказе от другого пола в себе. Мужчина должен отказаться от того, чтобы усваивать женское как нечто собственное и обладать этим, как будто он может сам стать или быть женщиной. Женщина должна отказаться от того, чтобы усваивать мужское как нечто личное и обладать этим, как будто она могла бы сама стать или быть мужчиной, причем в полном, в том числе и физическом смысле.
Общим в отношениях как ребенка, с родителями, так и между мужем и женой является потребность в привязанности, принадлежности и продолжительности. Партнеры привносят в отношения в паре то из отношений с собственными родителями, что они получили и узнали там в избытке, чтобы теперь передать это равному партнеру и собственным детям.

Партнерские отношения основываются на предпосылке равенства. Оба партнера равно и хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. В партнерстве соединяются двое равных, и любая попытка вести себя либо как родители, либо как полностью подчиненные и зависимые дети ведет к кризисам.

Если один из партнеров стремится реализовать в партнерстве свою потребность в привязанности и принадлежности тем же образом, что и ребенок по отношению к родителям (например, ожидая получить от партнера такую же безопасность, какую могут дать только родители своим детям), то тогда порядок этого партнерства отягощается или нарушается. В этом случае он не дает состояться обмену и компенсации, которые соответствуют отношениям между взрослыми людьми. И тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот, на кого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И по праву, ибо перенося порядок из детства на партнерство, он предъявляет чрезмерные требования к другому.  Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или «Если ты уйдешь, я покончу с собой, тогда жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он предъявляет другому совершенно непосильное требование, и ни один человек не в состоянии это выдержать долго. Если это говорит ребенок своим родителям, то это уместно, так как ребенок совершенно оправданно чувствует себя зависимым от родителей. И хотя в партнерстве тоже есть глубокая привязанность (например, та, которая возникает вследствие физической близости), она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.

Партнерство оказывается под угрозой и тогда, когда один из партнеров, вспоминая о правах, которые имеют родители по отношению к детям, ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого, и считает, что в каких-то областях он должен «довоспитать» другого. А так как у другого партнера все это однажды уже было, то это самый верный путь от него избавиться. Неудивительно, если в таком случае он, как ребенок, уклоняется от давления и ищет облегчения и компенсации вне партнерства. Игры во власть возникают между партнерами по браку прежде всего тогда, когда один воспринимается другим как родитель или же испытывает искушение превратить другого в маму или папу.

Следующее, что относится к порядку между мужем и женой, это то, что мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина мужчину — себе в мужья. Кроме того, важно, чтобы между ними возник такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут. Для того чтобы такой обмен состоялся, они оба должны давать то, что имеют, и брать то, чего им недостает. То есть мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены; а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.

Отношения между мужчиной и женщиной тогда складываются удачно, когда женщина следует за мужчиной. Это значит, она идет за ним в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру, и она согласна, чтобы и дети последовали за ним туда. Чтобы понять, в чем разница, нужно всего лишь сравнить те семьи, в которых женщина следует за мужчиной, а дети за отцом, с теми, в которых муж следует за женой и дети за матерью. Если мужчина, к примеру, через брак входит в семью, то он следует за женой. Это не ведет к наполненным отношениям, отношения тогда не ладятся, потому что мужчина не может там раскрыться.

Правда, и здесь тоже есть некая компенсация, некий противовес: к порядку любви между мужчиной и женщиной как дополнение относится то, что мужчина должен служить женскому.
Бывают отношения, которые рушатся, несмотря на большую любовь. Так что в любви здесь дело быть не может.

Существует роковая фраза: «Люби и тогда делай то, что хочешь». Но тогда уж точно все пойдет наперекосяк, потому что любовь без головы всегда идет наперекосяк. Это широко распространенная ошибка, что любовь восполняет, заменяет или помогает преодолеть все то другое, чего недостает. Многие трудности в отношениях возникают из-за того, что один не желает признавать того, что очевидно, и предполагает, что путем размышлений, усилий или с помощью любви все же сможет еще привести это в порядок.

Если в партнерских отношениях мужчина или женщина хочет другого в первую очередь не как жену или мужа, а в большей степени из каких-то других соображений, например, чтобы получать удовольствие или быть обеспеченным, или потому, что другой богат или беден, образован или прост, католик или представитель евангелистской церкви, или потому, что он хочет его завоевать, защитить, улучшить или спасти, или потому, что один хочет, как это замечательно говорят, видеть другого отцом или матерью своих детей, то в этих случаях фундамент возведен на песке.

Другие же, опираясь на опыт свободно выбранных союзов, рассматривают свое партнерство так, будто его цели могут свободно определяться, а его продолжительность или порядок можно менять или от них можно отказаться в зависимости от собственного настроения и самочувствия в нем. Но таким образом они отдают партнерство во власть легкомыслия, Возможно, мы слишком поздно узнаем о том, что здесь царит порядок, который мы не можем нарушать безнаказанно, Если один из партнеров с легким сердцем и ни с чем не считаясь расторгает отношения, то ребенок, рожденный в этом партнерстве, часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость, В действительности цели партнерства нам заданы и они требуют, если мы хотим их достичь, постоянства и жертв.

Отношения — это предприятие, это нечто совсем иное, чем любовная связь, это и не продленный роман, а что-то абсолютно другое. Они обладают совсем иной глубиной. Если женщина найдет себе кого-нибудь на пару месяцев, и мужчина не будет принимать ее всерьез в том смысле, что захочет провести с ней всю жизнь, а будет рассматривать ее скорее как случай, потому что она хочет принять его как случай. Такой образ слишком мал для длительных отношений. Этого образа хватит только на роман. Если она дает другому образу подняться в своей душе, такому, который отвечает ее достоинству и ее силе, а может быть, и призванию, тогда кто-то войдет туда, где это взаимодействует, а если туда добавится любовь и немножко влюбленности, хорошо. Влюбленность слепа, а любовь начеку. Для любви другой человек такой и нужен, каков он есть. Именно это и затрагивает саму» глубину другого, и это может раскрыться.

Когда (в браке) соединяются два партнера, то оба привносят из своих родных семей модели партнерства, и оба по привычке следуют основным положениям, нормам и ценностям, которые имели силу в их семьях. Перенимая старые шаблоны, они чувствуют себя хорошо, даже если те плохи, а оставляя плохие модели, чувствуют себя виноватыми, даже если новые лучше. Так что за свой прогресс и свое новое счастье платить зачастую приходится виной. Худшие для партнерства последствия вытекают из тесной связи со своим родом прежде всего в том случае, когда один из партнеров, сам того не замечая, оказывается вынужден исполнять чью-то роль для решения былых конфликтов.

3. Привязанность к партнеру

В религиозном понимании и религиозном семейном праве исполнение брака имеет особое значение. Брак считается действительным только когда он исполнен, то есть когда состоялось и телесное слияние. В этом что-то есть! Такое исполнение создает привязанность, которая нерасторжима. И поэтому вполне может быть, что люди, до сих пор друг друга не знавшие, пройдя через это исполнение, чувствуют тогда привязанность друг к другу.

Привязанность, возникающая как следствие физической близости, сильнее, чем привязанность к родителям.
Мы стесняемся и боимся говорить о самом нашем интимном открыто, называть вещи своими именами и желать этого в партнерских отношениях в первую очередь и как самого естественного оттого, что в нашей культуре исполнение любви мужчиной и женщиной представляется многим как что-то почти неприличное, чем-то вроде недостойной физической потребности, и все же это самое великое человеческое исполнение, какое только возможно. Никакое другое человеческое действие не находится в большей гармонии с порядком и полнотой жизни и не заставляет нас настолько полно брать на себя ответственность за весь мир. Никакое другое человеческое действие не приносит нам такого блаженного наслаждения, а вслед за ним и такого любящего страдания. Никакое другое человеческое действие не чревато так последствиями и не таит в себе столько риска, не забирает у нас последнего и не делает нас такими знающими и мудрыми, человечными и великими, чем когда мужчина, любя, берет и познаёт женщину, а женщина, любя, принимает и познаёт мужчину. По сравнению с этим все другие человеческие дела и поступки кажутся лишь подготовкой и помощью или следствием, может быть, еще дополнением или же недостаточностью и подменой.

Исполнение любви мужчиной и женщиной является в то же время нашим самым смиренным деянием. Нигде больше мы не обнаруживаем так наши слабые стороны и не обнажаем так беззащитно то место, где мы наиболее уязвимы. Поэтому мы ничто и не охраняем с таким глубоким стыдом, как то место, где, любя, встречаются мужчина и женщина и показывают и вверяют друг другу свое самое интимное.

Только оно делает из мужчины и женщины пару, и только оно превращает пару в родителей. Одной только духовной любви и официального признания их отношений для этого недостаточно. Поэтому если интересам этого исполнения нанесен ущерб, к примеру, тем, что один из партнеров еще до вступления в отношения подвергся стерилизации, то и привязанность не возникнет, даже если бы партнеры этого захотели. То же самое происходит и в случае платонических отношений, на которые оба идут без риска исполнения. Поэтому такие отношения остаются ни к чему не обязывающими, и если партнеры расстаются, то на них нет ни ответственности, ни вины. Если серьезное исполнение состоялось, то расстаться становится труднее, на эту привязанность невозможно не обращать внимания, как будто ее и не было. Был ли в результате этих отношений рожден ребенок или был сделан аборт, эти отношения всегда важны и значительны.

Если исполнению любви наносится вред впоследствии, например, был сделан аборт, в отношениях возникает надлом, хотя привязанность остается. Если мужчина и женщина хотят тем не менее остаться вместе, тогда они должны во второй раз принять решение быть вместе и жить так, будто это их второй брак, потому что первые отношения на этом, как правило, заканчиваются.

В исполнении любви проявляется превосходство плоти над духом, ее правдивость и величие. Иногда мы, правда, испытываем искушение обесценить плоть перед духом, как будто то, что происходит по воле инстинкта и потребности, желания и любви, меньше, чем то, чего требуют от нас разум и нравственная воля. Но инстинктивное доказывает свою мудрость и силу там, где разумное и нравственное упирается в свои границы и оказывается несостоятельным. Потому что через инстинкт действует более высокий дух и более глубокий смысл, которого страшится и бежит наш разум и наша нравственная воля.

Кое-что по поводу равенства в партнерских отношениях. Тот, кто желает, занимает в отношениях слабую позицию, потому что тогда во власти другого ему отказать. Тому, кто желание удовлетворяет, не надо идти на риск. В нашей культуре ситуация в основном такова, что мужчина скорее желает, а женщина скорее позволяет. Уже одним этим создается почва для возможных нарушений в партнерстве, так как желание представляется чем-то мелким, а позволение чем-то большим. В этом случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, хотя, возможно, и любящий, оказывается в роли помогающего, того, кто дает. Тот, кто берет, должен тогда, вероятно, благодарить, как будто он взял, не давая; а тот, кто дает, вероятно, чувствует свое превосходство и свободу, как будто он дал, не взяв. Но некоторые люди с наслаждением придерживаются в партнерстве этой позиции превосходства и власти, позиции предоставляющего — и тогда в отношениях наступает разлад.

Партнер, который чем-то обязан другому, когда вступает в брак, будет потом за это мстить. Чтобы отношения удались, риск отказа нужно делить. Многим женщинам испытывать желание труднее, потому что им приходится ломать табу, установленное культурой, и терпеть презрительное отношение, если они испытывают желание.

Партнеры могут договориться, что если один обнаруживает и ставит на карту свое самое сокровенное — а он делает это, когда испытывает желание, то другой это уважает, даже если он не выполняет. Желание не должно наталкиваться на оскорбляющий достоинство отказ — ведь в этот момент мы наиболее уязвимы. Тогда в другой раз можно отважиться снова, и тогда становятся возможными глубокие отношения. Чтобы обмен и компенсация состоялись, оба должны желать и оба с любовью и уважением должны давать то, что так нужно другому, чего он так желает.

У многих пар трудностью является еще и то, что сексуальность в их отношениях в целом заняла слишком высокое место. В этом случае сексуальная жизнь становится целью отношений, вместо того чтобы им служить. Когда она на службе отношений, она глубже и разнообразнее.

То, о чем речь пойдет сейчас, тема очень многоплановая, и если воспринимать ее только головой, то она будет истолкована неверно, если же дать сказанному подействовать, то, возможно, удастся приобрести опыт и понимание особого рода.

Когда мужчина и женщина во всем их различии идут друг к другу, то каждый ставит под вопрос происхождение и способ бытия другого. Женщина отнимает у мужчины его безопасность, а мужчина отнимает безопасность у женщины. В течение брака или партнерства мужчина становится менее мужчиной, а женщина — менее женщиной. В отношениях друг с другом они обоюдно уменьшаются в этом специфическом смысле. Оба вкладывают сюда свое, мужское и женское, но в отношениях у них что-то из этого пропадает. Оба теряют какую-то часть себя, своей идентичности.

Для мужчины женственность всегда остается недостижимой, она всегда остается тайной, чем-то непостижимым, обратное, в свою очередь, относится и к женщине. Это аспект отказа в отношениях. Супружеские пары, долгое время живущие вместе, совершают этот отказ постепенно, и в этом есть что-то прекрасное. У пожилых супругов часто бывает выражение отказа на лице. Но им это идет. При каждом кризисе в браке каждый от чего-то отказывается, но на каком-то другом уровне появляется что-то новое и глубокое, чего не было раньше, — что-то общечеловеческое, что находится по ту сторону мужского и женского. Тогда любовь может стать больше, намного больше, но иметь другое качество.

Чем дольше продолжаются отношения, тем сильнее становится аспект их умирания. Хотя в отношения мы вступаем с представлением о том, что они будут нашей самой большой реализацией. Но обещание, которое дают друг другу партнеры в начале брака, обманчиво и невыполнимо ни для одного, ни для другого. Реальность такова, что отношения умирают, они вызывают нас на последний отказ и требуют от каждого самого последнего и самого трудного.

Если человек живет в деревне в горной местности, то всё внизу кажется ему таким тесным. Тогда он вдет наверх и получает все более широкий обзор. Но чем выше он поднимается, тем более одиноким становится. Несмотря на это, он вдруг оказывается в некоем более широком пространстве. Так что отделение от близкого несет с собой связь с более широким. Любые тесные отношения стремятся к распаду, чтобы освободить место для идущих вослед. Поэтому тесные партнерские отношения ослабевают, достигнув своей кульминации. Кульминация — это рождение первого ребенка.

Затем отношения идут вширь. Приходят другие вещи, которые играют тогда какую-то роль, а близость убывает, должна убывать.

Это одна точка зрения. Можно прийти и к совсем другой. Но с этой позиции отношения приобретают достойную глубину и серьезность.

Нечто подобное мужчина и женщина переживают и тогда, когда у них рождается ребенок и они становятся родителями. Они понимают, что будут освобождать место, и счастье ребенка напоминает им о том, что ребенок займет их место. Великое счастье иметь ребенка, и связанное с этим исполнение — это одновременно и отказ, который требуется от родителей. Это соразмерно, но тогда мы прощаемся и с мечтами о том, чем могли бы быть отношения. Это больше, чем любовные отношения. Любовные отношения — это то, что находится на переднем плане, откуда никогда не понять того, что происходит в этой области. Оба партнера постепенно совершают отказ, и с этой потерей в отношения приходит что-то другое — более скромное, более спокойное, и в то же время они приобретают иную полноту, чем у молодой пары.

Для того чтобы отношения сохраняли свое напряжение, мужчина должен обновлять свое мужское начало, а женщина — свое женское.

Мужчина  обновляет свою мужественность, уходя к мужчинам, а женщина свою женственность, уходя к женщинам. Итак, оба должны время от времени выходить из отношений: мужчины, чтобы «подзаправиться» мужским, а женщины, чтобы «подзаправиться» женским. Тогда отношения снова приобретают напряжение и силу, они могут продолжаться и углубляться. Эта сторона отношений недооценивается в романтической любви. При «подзаправке» важно вовсе не содержание, обмен которым происходит (например, за столом в пивной или в болтовне за чашкой кофе), а только совместная жизнь.

Если жена ведет себя по отношению к мужу как мать, которая знает, что для него хорошо, а что плохо, или желает его воспитать, то муж заводит любовницу. В этом случае любовница является для него равной. Если у него хорошие отношения с женой и тем не менее есть любовница, то тогда любовница представляет для него собой мать.

Женщина, живущая в любовном «треугольнике», — это, как правило, папина дочь. Внебрачные отношения зачастую рассматривают как что-то страшно плохое. Если у одного из партнеров есть связь на стороне, то мнимо невиновный часто ведет себя так, будто у него есть право всегда удерживать другого для себя. Это самонадеянность. Вместо того чтобы вернуть другого с помощью любви, он часто его преследует. И тот должен тогда еще раз вернуться? Я за большую человечность. Хоть я и испытываю большое уважение перед верностью, но не перед такой, которая претендует: «Я единственный человек, который может иметь для тебя значение». Часто бывает и так, что кто-то встречает другого важного для него человека, и тогда это нужно уважать. Эта встреча может очень позитивно отразиться на партнерских отношениях. Найти хорошее решение можно только с помощью любви.

Во всех отношениях устанавливаются границы — узкие или широкие. Обнаруживают их с помощью чувства вины. Где начинается вина, там проходит граница, а между этими границами — невиновность и свобода. Эти понятия равнозначны. Пока нет границ, нет и свободы. Тогда все расплывается. Если человек проверил, где границы, он знает также и где его собственная свобода. Полнота возможна в границах.

4. Ориентированность партнерских отношений на детей

Найдя друг друга, мужчина и женщина сначала становятся парой. Лишь во вторую очередь они становятся родителями; это приходит позже. Хотя существование в паре (партнерство) ориентировано на существование в роли родителей (родительство), преимуществом обладает именно оно. Только став отцом, мужчина становится мужчиной в полном смысле, и только став матерью, женщина становится женщиной в полном смысле этого слова, и только в ребенке мужчина и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех нерасторжимым целым. Тем не менее речь о том, что их родительская любовь к ребенку лишь продолжает и венчает их любовь как пары.

Потому что их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и как корни дерево, так и их любовь друг к другу держит и питает их любовь к ребенку.

Если в какой-то семье родители отдают приоритет своему родительству перед своим существованием как пары, то порядок здесь нарушен и тогда возникают проблемы.

Пока партнерские отношения обладают приоритетом и являются основой, ребенок тоже чувствует себя хорошо. Если же в партнерстве что-то не ладится или есть какая-то неудовлетворенность, тогда энергия, вместо того, чтобы течь к партнеру, течет скорее к ребенку, и у ребенка происходит удивительная путаница. Теперь отец ищет в нем нечто такое, что не соответствует отношениям. Это должно приводить ребенка в замешательство. Лучше всего ребенку тогда, когда, муж ценит и уважает в ребенке себя и свою жену, а жена ценит и уважает в ребенке себя и своего мужа. Следовательно, отношение к ребенку является, так сказать, лишь продолжением отношений в паре и не выходит за их рамки, а венчает их и придает им законченность. Тогда все хорошо. В этом случае ребенок свободен и от родителей тоже.

5. Расставания

Если расставание не удается, то зачастую ведется поиск виновного, а искать в таких ситуациях вину — значит уклоняться от тяжести судьбы.

Если, к примеру, распадается брак, в котором были рождены дети, то это катастрофа и для мужа, и для жены. Сейчас я беру только их двоих. Тогда это глубокая боль, ведь в брак они вступали в любом случае с совершенно другими надеждами. И вдруг все кончилось. В большинстве случаев отношения заканчиваются не потому, что кто-то виноват, а потому, что каждый оказался по-своему израсходован, или потому, что кто-то пошел по другому пути или его ведут на другой путь.

Но стоит мне только найти какую-нибудь вину, как у меня возникает представление или иллюзия, что я мог бы что-то сделать, что другому или мне нужно только по-другому себя вести, и все было бы спасено. В этом случае не осознается величина и глубина ситуации, и все направляется на поиски вины и взаимные упреки. Решение в том, чтобы оба предались своему горю, этой глубочайшей боли, своему трауру по тому, что это осталось в прошлом. Эта печаль длится не очень долго, но уходит очень глубоко и причиняет очень сильную боль. Потом вдруг происходит отделение, друг от друга, и тогда они могут нормально друг с другом разговаривать, могут разумно и с обоюдным уважением решить все, что еще нужно урегулировать. При расставании ярость зачастую является подменой боли и печали.

Когда двое не могут расстаться, им часто недостает принятия. Тогда один должен сказать другому: «Я принимаю то, что ты мне подарил. Этого было много, я буду уважать это и возьму с собой. То, что я дал тебе, я давал тебе с удовольствием, и ты можешь оставить это себе. Я беру на себя мою часть ответственности за то, что между нами не сложилось, и оставляю тебе твою часть, а теперь я оставляю тебя в покое». Тогда они могут разойтись.

Некоторые обходятся с отношениями и привязанностями так, как будто они зашли в клуб, куда в любой момент можно вступить и откуда в любой момент можно выйти. Но так нельзя. Тот, кто состоял в серьезных партнерских отношениях, связан обязательствами и уже не может выйти из них без боли и вины.
Женщина может раскрыться, только если у нее есть мужчина. Что женщина без мужчины?! Также и мужчина значим как мужчина, только если у него есть женщина. Что мужчина без женщины?!

Психолог
УЗ «Стародорожская ЦРБ»                       А.И. Ананич