ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

Что же мешает выстраивать такие отношения, которые ценны и родителям, и детям? Попробуем в этом разобраться с точки зрения психологии отношений.

Начнем с главного: поскольку речь о взрослых детях, то давайте определимся с понятиями: кого считать взрослым? Если у вашего ребенка психическое развитие в норме, то в 18 лет для него абсолютно нормально сепарироваться (отделяться) от родителей! Он бессознательно готовит себя к взрослой жизни, самостоятельности.

Вместо того, чтобы радоваться такому взрослому выбору ребенка, родители начинают себя вести прямо противоположно: паникуют, закатывают истерики, начинают отчаянно бороться за все еще важное (для них) место родителя в жизни сына или дочери...
Дорогие родители, поймите, ваши дети вам не принадлежат. Они не вещь, не ваша собственность, они совершенно отдельные и независимые от вас личности. Это сложно понять, для этого нужна отвага и смелость.

Когда-то вы родили своих детей. Задумывались ли, для чего? Ведь вы родили их для собственного наслаждения... Это вы хотели умиляться ими и удовлетворять свои потребности в материнстве и отцовстве. При чем здесь ваши дети? так почему, даже когда им уже 18, вы продолжаете ХОТЕТЬ видеть их маленькими? Вы до сих пор хотите иметь контроль и власть над ними...Не эгоизм ли это?

Также поймите, что ваши взрослые дети - это отражение вас самих. Да, да, я думаю, что сейчас некоторые готовы со мной вступить в спор. Но это так. Если вам не нравится, как ведут себя ваши дети, то ищите причину в себе: что вы не так им дали, не так воспитали, не так относились к ним?

Отвечая на вопрос, поставленный в начале статьи, хочу сказать: если вы такие вопросы себе задаете, то ответы найдутся - было бы желание.

Что мешает хорошим отношениям между детьми и родителями?

Одним их самых главных препятствий на пути к сотрудничеству и дружбе с детьми является наш страх. Чего только не боятся родители! Его обманут, куда-нибудь попадет, не тем людям доверится, не сможет, убьют, изнасилуют и т.д. Чьи это страхи? Ну, конечно, не детей.

Родители всячески препятствуют тому, чтобы их дети совершали ошибки. Но как же они смогут познать жизнь, если не через собственный опыт, через преодоление препятствий и совершение промахов?

Второе, что мешает - это стереотипность мышления. Родителям почему-то кажется, что их дети так и останутся детьми на всю жизнь. Из этого заключения они и выстраивают свое поведение: пекутся о них до самой смерти, контролируют, считают вправе диктовать и указывать, советовать и подталкивать.
Мы, родители, словно не слышим наших детей, «гнем свою линию», решив внутри себя когда-то, что мы умнее, опытнее и знаем, как им поступать...

Нет, не знаем... Мы опираемся только на свой опыт, но это совсем не значит, что у наших детей будет такая же жизнь, что и у нас. Зачем им жить нашей жизнью?
Третье, это заблуждение родителей о том, что дети - это их собственность и поэтому они имеют право поступать с ними так, как заблагорассудится родителям.

Как я уже упоминала, дети нам не принадлежат. Мы для них в этой жизни как пример. До определенного возраста мы вкладываем и передаем свои ценности и отношение к жизни. После 18 лет дети - уже самостоятельные взрослые и способны сами делать выбор (при условии, что они от вас не зависят, например, обучаясь и живя за ваш счет).

Мы не имеем никакого права держать детей около себя. Это наши проблемы, если нам скучно, страшно или мы не верим в них.
Четвертое, это превратное понимание Любви к своему ребенку. Знаете, если бы родители на самом деле любили своих детей, то не было бы столько вражды в детско-родительских отношениях. Излишняя опека, контроль и власть вредят детям. Всему есть разумный предел. Нельзя забывать, что дети - это личности и они достойны точно такого же отношения к себе, как и взрослые.
А когда родитель занимает надменную высокомерную позицию, разве ваш сын или дочь этого не чувствует?

Многие родители просто-напросто удовлетворяют свою потребность во власти и, пользуясь беззащитностью ребенка, всячески подавляют и унижают его человеческое достоинство. Разве в этом сила и мудрость родителя? Кто нападает на слабого? Только тот, кто сам слаб...

Пятое, родители не обращают внимания на свои личностные проблемы и перекладывают свои проблемы на детей. Вместо того, чтобы самим обратиться за помощью, многие из родителей заняли позицию обвинителя. Это не поможет. Это только еще больше разобщит с детьми.

Шестое, это нарушение личностных границ ваших детей. Несмотря на то, что дети до определенного времени живут с вами (а часто уже и отдельно!), родители продолжают манипулировать уже взрослыми детьми. Например: «Ты меня бросил(а)!; Тебе не нужна мать (отец)!; Ты должен мне сегодня помочь, меня не интересует, что ты делаешь!; Приезжай немедленно!» и т.д.
У ваших детей есть право на самостоятельную и независимую от вас жизнь, они вправе сами составлять себе расписание дел и следовать ему.

Седьмое, это простое неумение РАЗГОВАРИВАТЬ. Здесь я могу только сказать, что общению следует учиться. Какую позицию мы занимаем в разговоре с детьми (да и вообще, с другими людьми) обычно? Цель в голове у большинства одна: одержать победу! Но невозможно с такой позиции вести диалог!

А в общении с детьми такое очень часто происходит (это же так страшно, если сын или дочь увидят нашу слабость!).

Об этом еще можно говорить долго... Но если кто-то задумается над прочитанным, это уже будет большой шаг в деле построения дружеских отношений с вашими детьми.

Психолог
УЗ «Стародорожская ЦРБ»                         А.И. Ананич