НАЙТИ  И УДЕРЖАТЬ

«Говорят, что замужество является важнейшей карьерой женщины. По моему, брак — это конец всему, и большинство считает так же. Мы не видим необходимости, а тем более интереса в том, чтобы в 20 лет сексуально привязать себя к одному партнеру и прожить с этим человеком до конца жизни. Мы считаем, что это глупо! Мы видим, что брак сделал с нашими родителями и знакомыми, и то, что мы видим, нам не нравится. Вы можете сразу ответить?»
 «Да, у меня есть ответ. Ответ — это моя собственная жизнь. Я считаю себя одной из самых счастливых женщин на свете. Мой муж — мужчина в полном смысле этого слова: физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном. Мы так близки, что ближе и быть нельзя. Мы — не два одиноких соперничающих индивида. Мы — одно целое, и ничто в мире не может сравниться с этим чувством. Но, боюсь, Вы никогда не  испытаете подобного. Вы даже не подойдете к этому на расстояние крика, если Ваша позиция и моральные установки останутся прежними».
«Почему отношения между мужчиной и женщиной не могут быть так же наполнены смыслом вне брака, как это есть в браке?»
«Потому что эти отношения не несут в себе никаких обязательств. Они не имеют постоянства. В них нет той глубины, которая приходит по мере того, как год за годом двое делят и радость, и горе, трудясь бок о бок. Не думаете ли Вы, что счастье появляется по мановению волшебной палочки? Нет, за него надо бороться и трудиться для его достижения. Для нас брак никогда не был застойным болотом, для нас брак — стимул.  Это требует и ума, и настойчивости. И никогда этой работе не будет конца. Время и усилия, затраченные на то, чтобы сделать брак удачным, вознаграждаются сторицей».

Интервью специалиста
 по вопросам семьи и брака
 Руфь Пиле.

Многие пары влюбляются, женятся и полагают, что на этом их усилия завершены. Как правило, они считают, что все остальное произойдет автоматически. Но нет ничего более далекого от истины, чем это заблуждение. Благополучие брака не возникает спонтанно или по воле случая. Как раз наоборот: счастливый, успешный брак — это когда двое вместе преодолевают и малые, и большие трудности.
Со стороны молодоженов должны быть приложены серьезные усилия для того, чтобы достичь цели, которую они поставили перед собой. Ни приобретение каких-либо благ, ни достижение психологического комфорта, ни рождение ребенка не есть конечная цель счастливого брака. Поскольку брак — это союз любви, распространяющийся на все области жизни: физическую, эмоциональную, интеллектуальную и духовную.
Станет ли супружество блаженством или пыткой, зависит от самой супружеской пары.
Малая ли проблема или очень тяжелая — каждый супруг стоит перед выбором лишь между тремя вариантами.
Первый выход — это развод. Многие супруги сегодня уверены, что они имеют реальный повод для развода, и они добиваются развода, решив быть более осмотрительными в следующий раз. Однако зачастую развод — это уход от проблемы; вот почему это решение является наиболее незрелым из возможных трех.
Второй возможный вариант — это терпеть холодные взаимоотношения: сжать свою волю в кулак; улыбаться, страдая; носить маску. Все это проделывать без попыток улучшить грустную ситуацию. Мир никогда не узнает, как ужасно в вашем доме, если только один из супругов «не расколется». Итак, двое разыгрывают перед обществом спектакль и молча выносят отвратительные отношения. Миллионы супружеских пар избрали этот путь, потому что он кажется им легче, чем третий. Но этот путь — еще одно незрелое решение.
Третий вариант — повернуться лицом к проблемам и прийти к разумному решению приложить все силы, чтобы построить из существующего союза брак счастливый. Даже «несовместимые» супруги могут научиться побеждать недостатки. Слово «несовместимость» очень часто используется людьми, которые слишком ленивы, чтобы попытаться изменить свою собственную манеру поведения; поэтому они уходят от проблем, разводясь и вступая в новый брак.
Нет несчастливых браков, есть только супруги, не достигшие зрелости. Если супруги разовьют в себе более зрелую позицию, все аспекты их взаимоотношений улучшатся. Поистине, путь к идеальному браку — это путь от инфантильности к личностной зрелости.
Сегодня люди склонны воспринимать развод как социально приемлемый факт.
Доступность развода — это первая причина.
Другая причина — упадок культа семьи. Если несколько лет назад дом был основным полем деятельности, то сегодня он служит больше в качестве стартовой площадки, где члены семьи останавливаются на короткое время, чтобы «дозаправиться» и умчаться дальше.
В обществе отсутствует ясное представление о семейном образе жизни, и это также влияет на процент разводов. Многие люди пытаются жить, не руководствуясь никакими принципами и истинами. Сомнения, разочарования и безысходность разъедают их души, и они обращаются к извращениям и суррогатам в тщетной попытке придать смысл своей жизни. Наркотики, секс, оккультизм составляют основу беспорядочной жизни, которую они ведут, делая отчаянные усилия избавиться от пустоты и одиночества.
В большинстве случаев развод позволяет решить ничтожную часть проблем. Тот, кто идет по этому пути, приобретает сердечную боль, одиночество и ощущение личной несостоятельности. Если развод и является исцелением от недугов брака, то исцеление это часто оказывается хуже болезни.
Тем не менее, мужчина и женщина, вступающие в брак с намерением относиться к нему как к «единству обязательств, касающемуся всего образа жизни и влияющему на все аспекты личности», могут надеяться на счастье.
Мы все жаждем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь — это единственное, от чего зависит наше благополучие. Под действием ее живительной силы мы способны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жестокость.
Однако в своих желаниях мы должны быть реалистичны, потому что маловероятно, что мы будем всегда любимы в той степени, как нам бы того хотелось. Если кто-то надеется на горячую любовь до конца жизни, он хочет от человеческой природы невозможного.
Любовь в браке зреет по мере того, как пара постигает принципы, любви в повседневной жизни. Подлинная любовь поднимается над влюбленностью, и нам следует не только ожидать любви и внимания от других, но самим относиться с любовью и вниманием к другим.  В браке первые волнующие чувства неизбежно приглушаются. Никто не способен постоянно жить на пике эмоционального напряжения. Со временем свежесть восприятия друг друга исчезает, и наступает момент, когда супруги не удовлетворены эмоциональными отношениями. Негативные чувства могут отравить семейную атмосферу. Если отношения вступили в эту полосу, супруги должны с большей ответственностью контролировать свои эмоции, стараясь осуществлять принцип активной любви. При таком подходе к взаимоотношениям молодая любовь со временем перерастает в зрелую, подлинную любовь, которая сольет два сердца и две жизни в одно целое, и это будет надежной защитой от негативных чувств.
Подлинная любовь немыслима без сознания огромной ответственности. Незрелые и неопытные люди зачастую берут на себя ответственность за другого человека, но в дальнейшем вдруг обнаруживают, что они оказываются не способны нести ее. Они клянутся в вечной любви, которая на деле оказывается весьма краткой. Такие люди с легкостью отказываются от взятых обязательств, разводятся, а затем беззаботно устремляются навстречу новой любви. Они даже не пытаются проанализировать свои личные качества и измениться к лучшему. Им не приходит в голову спросить себя, готовы ли они к новым испытаниям. Любовь станет крепкой лишь в том случае, если мы постоянно предпринимаем серьезные усилия, чтобы укрепить ее. Осмотрительное отношение к своему выбору, прежде чем превратить дар любви в обязательство на всю жизнь, — показатель зрелости личности.
Подлинная любовь не ограничена никакими условиями. Любовь «с условием» нельзя назвать подлинной. Только в атмосфере безоговорочной любви возникнет доверие, необходимое для близости. Безоговорочная, подлинная любовь принимает человека таким, какой он есть. Эмоциональные и психологические барьеры, эгоизм мешают нашей свободе дарить свою любовь другому, не ставя условий. Однако безоговорочная любовь являет собой идеал, к которому мы должны стремиться.
Подлинная любовь побуждает нас идти навстречу потребностям другого. Легко любить, когда твой избранник ласков и внимателен. Но как трудно ответить ему любовью в досадных, обыденных случаях.
Подлинная любовь укрепляет нашу любовь к себе. Предпосылкой подлинной любви к другому является подлинная любовь к себе. Любовь к себе — это спокойная уверенность, которая основывается на ощущении собственной полноценности и личностной значимости. Если человек обладает самоуважением, он может реально оценить собственные достоинства и возможности. Он знает, что он не хуже и не лучше других. Возможно, кто-то подумает: причем тут самооценка и уверенность в себе? Однако это очень важный вопрос, так как отношения супругов находятся в прямой зависимости от их самоуважения и веры в себя.
Подлинная любовь позволяет другому оставаться самим собой. Любовь не должна быть собственнической. Подлинная любовь признает уникальность личности супруга, давая ему свободу быть самим собой. Такая любовь исключает попытку превратить другого в свою собственность и манипулировать им. Она подразумевает уважение свободы супруга думать по-своему, чувствовать по-своему и самому принимать решения. Она помогает супругу в самовыражении и в реализации своих возможностей.
Такая любовь не будет помехой для дружеских контактов и интересов вне дома, поскольку каждый из нас нуждается в определенном «свободном пространстве», в котором мы бы могли развиваться как личности. Не пытаясь заслонить другому весь горизонт, мы дадим свободу своему избраннику наслаждаться всем разнообразием богатых жизненных впечатлений.
Подлинная любовь прочна и постоянна. Одним из прекрасных свойств подлинной любви, является ее постоянство. Любовь не может исчезнуть. Но как прекрасное растение, любовь увянет и погибнет, если любящие не представляют, чем надо питать ее и как за ней ухаживать. Любовь, даже подлинная любовь — создание хрупкое. От подлинно любящего человека требуется определенная самодисциплина.
Самоотверженность — вот на чем основана подлинная любовь. Прочный союз любви сложится по мере того, как личность пройдет путь от эгоцентричное до полной самоотдачи. Чтобы получать любовь, нужно научиться ее отдавать. Если вы хотите, чтобы ваше супружество было наполнено более глубокой любовью, начните с того чтобы любить сильнее самому. Вместо того, чтобы ожидать от своего супруга проявлений любви к вам, возьмите себе за правило быть здесь инициатором. Подумайте, в чем заключаются потребности вашего супруга, и начните жить ими с сегодняшнего дня, с настоящего момента!

Психолог
УЗ «Стародорожская ЦРБ»                          А.И. Ананич